Se encuentran dos amigas y una le pregunta a la otra...

- Aprobaste ingles?

- Si, gracias al francés.

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Marido y mujer acuden al consejero matrimonial tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido durante todos los años de matrimonio:
*poca atención*
*falta de intimidad,*
*falta de comunicación,*
*falta de cariño*
*relaciones rutinarias*
*vacío,*
*soledad,*
*no sentirse valorada,*
*no sentirse amada,*
*no sentirse deseada...*
...... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se
pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ...le
quita la ropa y le hace el amor con maestría....
Mientras, el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa,
se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
"Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana". ¿Puede
hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

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Gracias a TAER75

EN EL TREN

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....

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Gracias a TAER75

Un asturiano está bebiendo en un bar y recibe una llamada en el móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y dice: "una ronda para todos, mi muyer ha tenido un típico bebé asturiano, ha pesado al nacer 11 kilos"

Nadie puede creer que un bebé pese 11 kilos, pero el asturiano se encoge de hombros. "Ye la media en Asturies, tíos, el críu ye un típicu bebé asturianu".

Las felicitaciones le llueven de todos lados y se oyen muchas exclamaciones de 'GUAU !!' Dos semanas más tarde el asturiano vuelve al bar.

El camarero dice: "usted es el padre del bebé que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuánto peso ha ganado en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?"

El orgulloso padre responde "ocho kilos".

El camarero se extraña  "¿Que ha sucedido?, el bebé pesaba 11 kilos el día que nació"

El padre asturiano se toma pausadamente un sorbo de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice....

"Operámoslu de fimosis"

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En la Facultad de Medicina, en clase de anatomía, el profesor ve a una de sus alumnas totalmente distraida y ausente, y la sorprende con una pregunta:

- Sta. Pérez, ¿podría usted dercirme qué parte del cuerpo humano es capaz de dilatar hasta siete veces su tamaño? le daré una pista, empieza con P.

Qué fácil, piensa ella, y responde convencida:

- El PENE.

- Pues no, señorita, es la PUPILA, pero felicite usted a su novio de mi parte...

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En la Facultad de Medicina, en clase de anatomía, el profesor ve a una de sus alumnas totalmente distraida y ausente, y la sorprende con una pregunta:

- Sta. Pérez, ¿podría usted dercirme qué parte del cuerpo humano es capaz de dilatar hasta siete veces su tamaño? le daré una pista, empieza con P.

Qué fácil, piensa ella, y responde convencida:

- El PENE.

- Pues no, señorita, es la PUPILA, pero felicite usted a su novio de mi parte...

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Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

    - Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

    - ¿Y eso, de qué?

    - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

    - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

    - La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

    - ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

    - La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

    - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

    - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

    El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

    AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

Dos monjas salieron del convento a vender galletas.
Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío! Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.  

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?

L : ¿Acaso no es lógico, Hermana?

Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!


LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 120 AVE MARÍAS Y 510 PADRES NUESTROS

jajaja que bueno el de la monja, mira que pensamos mal ehhh

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Gracias a TAER75

un matrimonio se encontraba haciendo el amor en la cama,el tenia una gran barriga y ella se encontraba encima de el en plena faena,de pronto el hijo de unos 5 años entro y al ver aquello salio corriendo,la madre fue en su busca y le djo ¿que pasa miguelito,porque te fuiste tan rapido? ¿que estabais haciendo? dijo el niño. veras hijo, es que como tu padre tiene la barriga tan grande,de vez en cuando me subo encima para desinflarsela. pues estas perdiendo el tiempo mama porque cuando tu te vas a trabajar sube la vecina del 1º,se arrodilla entre sus piernas y se la vuelve a inflar.

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sanluisma escribió: [Ver mensaje]

un matrimonio se encontraba haciendo el amor en la cama,el tenia una gran barriga y ella se encontraba encima de el en plena faena,de pronto el hijo de unos 5 años entro y al ver aquello salio corriendo,la madre fue en su busca y le djo ¿que pasa miguelito,porque te fuiste tan rapido? ¿que estabais haciendo? dijo el niño. veras hijo, es que como tu padre tiene la barriga tan grande,de vez en cuando me subo encima para desinflarsela. pues estas perdiendo el tiempo mama porque cuando tu te vas a trabajar sube la vecina del 1º,se arrodilla entre sus piernas y se la vuelve a inflar.

       

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Este es un pijo que se compra un audi TT nuevecito y todo orgulloso se lo va a enseñar a sus colegas del bufete.

Llega, aparca, abre la puerta y !!paf!! un camión a toda leche le arranca la puerta de cuajo.

El abogado se baja del coche y empieza a maldecir como un loco mientras llama a la poli:

!! MI AUDI RECIEN SACADO DEL CONCESIONARIO!!... Y MIRE, AGENTE, TODA LA PUERTA A LA PUTA MIERDA...

El poli ve la escena y le dice: le veo algo conmocionado... ¿No se ha dado usted cuenta de que además le ha arrancado el brazo desde el codo?

El tío se mira el brazo estupefacto y grita:

!!!SERÁ HIJOPUTA...!!!..........!!!MI ROLEX!!!

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El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela,
 que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el
 hombre lo interrumpe:
  -Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
 -Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco
  de gas...
  -No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la
  cara...
  El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que
 se la toma sin protestar.
  -Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que
  acabo de tomar?
 -Viagra, dice el dentista.
 -¿Viagra?... ¿para qué me da viagra?  

 

 - Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la
  muela sin anestesia...




P.D. Hola Manuel!!!

Abre otro hilo como este...; creo que este es un poco largo.... ¿no crees...?
Por ejemplo:"Chiste para alegrar la mañana 2"...., ¿qué te parece?

Saludos!!!

Monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.

"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario bragao) que va enfrente, le pregunta porque llora.

-PUES es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.

- Tu tranquilo, Por mis Cojones y por la Legión y que soy de Melilla, que tu te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

-Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

-Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.

--Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:
Por mis cojones y por la Legión y que soy de Melilla, que este tren, tu no lo pierdes......