Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el
descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1:
- Jodeeeeerrrrr, mi novia es muy tonta..... Me dice el otro
día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar, y va y se
compra cuatro ruedas, la madre que la parió, pero si no tiene
cocheeeeeeee.

Hombre 2:
- ¡Uyyyyy! consuélate, porque creo que mi novia es más tonta
que la tuya.... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas
cada uno de dvd`s. Pero si no tenemos DVD...... será tonta del culo.

Hombre 3:
- No, no .... ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del
mundo, mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones
para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ....y NO TIENE POLLA,
tíos. ¡¡NO TIENE POLLA!!

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Renault Scenic 1,5 dci. Roller Lido 3,10

Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se averguenza y dice enseguida:
-¡Pero soy una persona muy hábil!
El entrevistador responde:
-No se preocupe amigo, no hay problema; al contrario, está contratado.

-¡Gracias!. ¿cual será el horario de trabajo?
-Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.
El tipo cree que por no tener testiculos lo tratan como minusválido y le dice:
-¡Óigame, por no tener testiculos no soy menos capaz!
-Lo sé, amigo, pero acá todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano.

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a sus pies caballero, que son casi tan grandes como su boca...
http://www.youtube.com/watch?v=kLmApvDd-f4&feature=relmfu

Un tipo entra en un librería y dice:
-Buenas, quería un buen libro de química.
El librero le trae uno, el cliente comienza a ojearlo y dice mientras va pasando páginas:
-Nitrato de sodio......nitrato de plata.......nitrato de potasio.....¡Oiga este libro es una mierda, no trata de nada!

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EL PEQUEÑO MUHAMAD...


El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
- “¿Cómo te llamas?”, le pregunta la maestra.
- “Muhamad”, le contesta el pequeño.
- “Aquí en Francia”, dice la maestra, “no existe el nombre Muhamad, así que desde hoy te llamarás Jean Pierre.”
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:

- “Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?”
- “Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es ¡Jean Pierre !”
- “¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?”
Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.
Cuando llega el padre y se entera, lo vuelve a cachetear de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y
la maestra le pregunta:

- “¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?”
- “No señorita…, poco después de haberme convertido en francés me atacaron dos terroristas árabes.”      

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Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés



Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
-La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
-La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que use la 34;
-el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......!!!!!!!!!!!!

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En un restaurante un hombre se aproxima a una hermosa mujer y la pregunta:
- Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡¡Mal educado!!. ¿Usted que se piensa que soy?

Todo el restaurante la escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice:
- Sólo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
-¡Y usted insiste!. !Atrevido!


El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él:
- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicologa y estoy estudiando las reacciones de las personas, ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 euros???, ¿¿¿estás loca!!!, ???…….¡¡ninguna pu%% vale eso!!.     

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Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado dividen en dos la hamburguesa y las patatas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!     

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un viaje en barco...


Mi diario… Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He tomado mis mejores vestidos.  ¡¡ Estoy ansiosa!!

Mi diario… Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario… Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dándole a las bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario… Día 4
He estado en el Casino del barco y gané $1.100,-
El Capitán me invitó a cenar nuevamente, pero en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con patë de foie, ostras, caviar y champagne).
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario… Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol..
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre apuesto y encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario… Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas… ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy muy contenta!

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Mama, mama, pan................... y la mato.

Moraleja compra colines

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Gracias a TAER

Le dice el gitanillo;

Papa que el chorizo pica!

A lo que responde el padre

Pos agarralo de la cuerda

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Gracias a TAER

El matrimonio que ella no consigue llegar al orgasmo y despues de muchos años y muchos metodos prueban uno nuevo

El sexsologo;

Mire lo que tienen que hacer es que contratan a un negro que con un pai-pai habanique suavemente  cuando ustedes estan en pleno acto y con el flujo de aire, ya veran como funciona, con mi mujer es la leche.

Ya en casa

Empiezan el tema con el negro abanicando, y na de na, el negro al ver la escena se le pone como el palo del pai-pai, la mujer que lo ve y le dice al marido

Por que no cambiamos y tu abanicas

A lo que el marido empieza abanicando y al poco la mujer empieza a gritar como una loca y el marido al escuchar a la mujer salta

El maricon del negro que no sabe abanicar

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Gracias a TAER

CONFUSIÓN DE  NOMBRES

La Sra. Gómez fue a la consulta del  doctor a recoger los resultados de los análisis de su marido y la recepcionista  le dice:

- Lo siento muchísimo, Sra. Gómez,  pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema.
Cuando  enviamos las muestras de su marido al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otro Sr. Gómez, de tal manera que ahora no  estamos seguros de cuáles son los resultados de su marido.

Estamos desolados....

-¿Pero qué quiere usted  decirme?

-Bien, escuche.

- Un Sr. Gómez dio  positivo en el test de Alzheimer y el otro Sr. Gómez dio positivo en el test de  SIDA, pero no sabemos cuál de ellos es su marido.

- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone  que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su marido en medio de la  ciudad y si él consigue llegar a casa...... no se acueste con él!!!!!!!.

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cuestion de prioridades...


Una señora un poco entrada en años estaba en la cubierta de un crucero, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.

Un caballero se aproxima y dice:

-Perdóneme Señora .…  no quiero incomodarla, pero Ud. se dió cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido ??

-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

-Pero Ud. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:

-Caballero, cualquier cosa que se vea por aquí abajo tiene 70 años….
………en cambio……. ¡ EL SOMBRERO LO COMPRÉ AYER !

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LAS UÑITAS...


En  la sala de un consultorio veterinario se  encuentran dos perros:
Un hermoso  pastor alemán y un doberman,  igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:

p- Por qué estás aquí?

d- Bueno, a mí me van a sacrificar…

p- Ah, caray! ¿Y por qué?

d- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

p- Oye, eso no es motivo… ¿no te pueden perdonar?

d- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la  mano.

p- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

d- No sé, simplemente sentí  ganas de hacerlo…Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

p- Bueno, lo  mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas… me fuí por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.

d- ¡¡Aaaaaay,  no fastidies cabrón!! ¡¡Seguro que a tí también te van a sacrificar!!

p- Nooo!  A mí solo me van a cortar las uñitas.     

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