Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dió la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste? Y él le respondió: "Ya encontré el mando".

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.

Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá seportó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire,  y deje que yo haga todo' ..Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo..

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien; voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y .................el niño...?????.

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Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oír!!!!...... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
 Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
 La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:
  
  
  
  
  
- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

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Gracias a TAER75


"Aquellos a quienes no agradamos se dividen en dos: Los Estupidos y los envidiosos"

Este verano me encontre a un buen amigo en un camping, pero lo vi muy preocupado o con muy mala cara.
Le pregunte que le pasaba y me contesto:
Es que ya no puedo mas, cada vez que estoy con mi mujer en la caravana me pega y todo el mundo nos oye, cuando voy por el camping, en el bar, en la playa, en las duchas , todos me miran y se rien de mi.
Bueno, bueno, le dije yo, no te preocupes tanto, eso tiene facil solución.
Si, de verdad? tu crees? me dijo él.
Mira, le comenté, cuando estés en la caravana y tu mujer te pegue no te quejes, cada vez que te zumbe tu gritas "TOMA!!!!!!!!!!!" y asi todo el mundo pensara que eres tu el que le estas pegando.
Joder!!!!!!!!!!!!, que buena idea y que facil ¿ como no se me habia ocurrido antes?. Eso voy a hacer, y me voy para la caravana ahora mismo, que ahora ,a la hora de comer ,esta todo el mundo en el camping y asi se enteraran cuando me oigan decir Toma, toma toma!!!!.
Se fue para su caravana y nada mas entrar comenzo la fiesta, desde fuera se oian los golpes y a él gritar Toma!!!!!, Toma!!!!!!, Toma!!!!!!.La espectacion en el camping era total todo el mundo miraba hacia la caravana de mi amigo sorprendidos de como habian cambiado las tornas.
De pronto ella, muy enfadada lo coge por la espalda y lo tira por la ventana de la caravana y se oye decir a él mientras volaba por los aires " Y ahora me voy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

  

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última
novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó
fabuloso?hasta que se hundió el barco*.** *


*Llegó a una isla desierta, no había nada. ? sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se
acerca remando un botecito con la mujer más hermosa del mundo. El hombre
no lo puede creer y le pregunta:*


- De dónde vienes?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :He remado desde el otro lado de la isla donde estoy
instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de
vacaciones.

Y el diólogo continúa?

-¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Lo he hecho yo con materiales crudos de la isla. Los
remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote superponiendo hojas de gomeros.
Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para
hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no tengo sólo jugo de coco. Me he hecho una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te
gustaría darte una ducha y afeitarte? Tienes una navaja para afeitarte
en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella
le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele
encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy
solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? ?

Ella lo mira a los ojos y parpadea?


El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus
mejillas y le dice?











*/NO ME JODAS QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL BARÇA!!!!!!!!!!!!!/*

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?


 

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

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Gracias a TAER75


"Aquellos a quienes no agradamos se dividen en dos: Los Estupidos y los envidiosos"

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.  

      
    El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
    
    
    Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
    'No', respondió el marido...
    
    ¿Y cómo es eso?
    
    Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
    Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
    ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
    
    Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
    
    El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
    
    En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

    Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
    
    A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
    
    Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
    
    Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

    'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

    ¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
    
    Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...  
    Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

    

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy enfadado-
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!!

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!


- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que
me han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi
bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...


En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:



- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…

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Un sujeto está en una entrevista de trabajo.



El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un auto, dice el candidato.

- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber ?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

- Una moto, dice el candidato.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

- No sé !!.

- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.



Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test.

¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?

- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.

- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

El niñito pregunta a su madre
-mamá! ¿por que tu eres blanca papá es negro y yo soy
japones...
-Ah mi' jito! Si supieras la fiesta que hubo ese dia...
tienés suerte de no ladrar.   jajajajajajajaj

Dos viejitos conversando:
-¿prefieres el sexo o Navidad?
- !sexo claro! Navidad hay todos los años  y aburre.

casceberrin escribió: [Ver mensaje]

El niñito pregunta a su madre
-mamá! ¿por que tu eres blanca papá es negro y yo soy
japones...
-Ah mi' jito! Si supieras la fiesta que hubo ese dia...
tienés suerte de no ladrar.   jajajajajajajaj

Casceberrín hay que ver que buen despertar que tienes, contando chistes a esas horas.
Te felicito.